Violencia machista y elitismo

Cuando hablamos de malos tratos lo primero que se nos viene a la mente es que la mayoría de las mujeres maltratadas o/y asesinadas pertenecen a una clase social media o baja (clasismo, elitismo, aporofobia). Que si son migrantes (xenofobia, racismo), que si son de pueblo (a esto no sé cómo se le llama)... Las mujeres más informadas no sufren malos tratos. O sí? Poquitos casos de mujeres maltratadas y/o asesinadas de "buena familia" salen a la luz. Puede ser porque al ser minoría, pues claro, por proporción... Pero también es porque la gente poderosa obliga al silencio. Si una mujer muere a manos de su marido, hay dinero que puede frenar que eso se sepa. Contactos. Si una mujer es maltratada tiene que callar so pena de ser excluida de la comunidad rica a la que perteneces. Una comunidad de gente bien, de derechas, privilegiada, perfecta, muy católica, que no puede dar escándalos para no perder prestigio, honor. Tiene que callar porque quien la maltrata tiene poder también fuera de su casa. Tiene que callar porque su familia no quiere tener entre sus familiares a una víctima de malos tratos, que eso ensucia el apellido. Lo que digo no es una exageración, ni hablo del siglo pasado. Sigue pasando. Así que puedo dar gracias a que a pesar de haber sido maltratada en el pasado, no provenía de una "buena familia". Gente de posibles, se dice por ahí.

El incidente

En mi vida he cogido muy poquitas veces un avión. Creo que tres veces (ida y vuelta). Siempre he fantaseado con todos los lugares que quiero visitar, pero bueno, al final no he podido. Y creo que ya no va a ser, simplemente porque ahora conozco el impacto medioambiental que suponen tantos viajecitos en avión que nos damos alegremente como si no fuera nada. Y bueno, no seré yo quien acumule conscientemente más daño a nuestra Madre Tierra. Sé que soy solo una entre miles, pero en fin...

Esta noche he soñado que muchas personas soñábamos algo sobre salvar el planeta, todas habíamos soñado lo mismo, y que quien no lo había soñado desaparecía como en la película "El incidente" (bueno en la peli se suicidaban, en mi sueño iban desapareciendo).

Tenemos que hacer algo, algo más que ser cada día un poquito más conscientes con lo que consumimos. Si no estuviera tan impedida... me dan ganas de liarme la manta a la cabeza e irme con la gente de Greenpeace o similar a montar barricadas.

Portón

He soñado que estaba en un pub que había en una callejuela entre las calles Osario y Torres Cabrera (de Córdoba), cuyo dueño se llamaba Luis (era a finales de los años 80). Ya ni me acuerdo de cómo se llamaba. En mi sueño estaba todo decorado con telas amarillas y azules y yo estaba cantando en plan muy tipo karaoke a Lana del Rey (ochentera a tope, jajajaja). El caso es que llegó Julio Anguita, quien venía de vez en cuando por allí entre semana cuando quedaba poco para cerrar (o al menos los viernes y domingos), y el tío se sentaba allí, mayor que todes, a explicarnos sobre la vida y la muerte y todes les escuchábamos embelesades. Pero en mi sueño, yo dejaba de cantar y me acercaba para decirle que estaba equivocado, que él era un señoro blanco cishetero europeo y que portaba demasiados privilegios como para entender que el privilegio de clase era solo uno más. Todes en la mesa se callaron y luego se rieron, y yo volví a mi trono desde donde seguí cantando "Born to die" de Lana del Rey. Y eso que no llevaba la corona de flores, que si no, se hubiese cagado 

Hermanas mexicanas

Estoy llorando emocionada. Todo mi amor y mi fuerza con ustedes, hermanas mexicanas ♥♥♥

Feliz aniversario

Esta es la última fotografía de nuestros aniversarios. Es del 2017. Está movida porque es la última de una serie en la que ya estaba más centrada en el beso que en sujetar el móvil. El año pasado quisimos ir al bar donde fuimos el día que nos conocimos hace hoy 16 años, sabíamos que no tendríamos otra oportunidad. Pero estaba cerrado y nos conformamos con un restaurante que había cerca. Nunca volvimos juntos a ese bar, y nunca volveremos.

Cuando las cosas iban muy mal, cuando tuvimos que embarcarnos de un lugar a otro sin estar segures de nada, nos decíamos: "no importa donde estemos mientras sigamos juntes, nuestro hogar estará donde estemos"; también nos decíamos: "la felicidad es esto, estos momentos de estar juntes y de sentirnos juntes, no hace falta más"; incluso esa larga temporada horrible de no tener casi ni para comer, de aguar la leche para estirarla lo más posible, nos decíamos "claro, cómo vamos a tener dinero si ya tenemos la suerte de encontrarnos y estar juntes, no se puede tener todo". Me dio los mejores años de mi vida. A pesar de todas las catástrofes, cuando volvía la vista atrás solo sentía que había sido feliz con él, tranquila, segura. Cuando vuelvo la vista atrás, siento que he sido feliz todo el tiempo que he estado con él hasta que enfermó y se fue alejando de mí poco a poco, cerrándose a mí, guardándose su miedo y su dolor, dejando de compartir su vida conmigo.

Tal vez por eso me está costando tanto dejar de recordarlo a diario, varias veces al día. Vivo, me divierto, me preocupo, me enfado. Vivo. Pero siento como que hay algo que falla, que está equivocado. Y es que ya no está.

Tampoco quiero decir más, porque no acabaría de repetirme y repetirme añadiendo detalles cada vez en una larga letanía.

Te quiero, Fede. Feliz aniversario.

Feliz día del orgasmo ¿femenino?

Feliz día del orgasmo femenino, y al lado un coño. Di que sí, tope inclusivo.

La reivindicación es contra el mal-uso sexual que el patriarcado nos ha dado siempre a todo lo que es leído como mujer. Las mujeres trans también son mal-usadas sexualmente por el patriarcado y ellas no suelen tener coño. La mayoría de los hombres trans, y algunas personas no binarias que tienen coño, son mal-usades sexualmente por el patriarcado porque son leídes como mujeres.

Reivindicar el día del orgasmo "femenino" igualándolo al orgasmo "coñil" excluye a todas las personas trans y a muchas personas intersex que sufren el mismo mal-uso sexual que las cismujeres.

No seamos patriarcales nosotras también al reivindicar el placer de todo lo que no sea un cishombre, porque al fin y al cabo de eso se trata, de que el placer sexual deje de estar centrado en la polla de los cishombres.

Excluir a menores trans es inconstitucional

Se está leyendo por muchos lados que esta sentencia es una noticia megafabulosa. Joder... Luego no me extraña que se conformen con lo que se conforman y no sepan moverse para solucionar nada. Natalia Aventín, presidenta de Chrysallis y quien inició todo este proceso, lo explica en este artículo muy muy clarito.

https://chrysallis.org.es/excluir-a-menores-trans-es-inconstitucional/

Hermanas trans, gracias por hacerme mejor feminista

«Si ustedes no admiten que haya feminismos diversos, permítanme decirles que su feminismo, con sus risas histriónicas y ataques jactanciosos a las mujeres trans, a las mujeres que luchan como jabatas por ser quienes son y tener unas condiciones de vida menos inhumanas, es cualquier cosa menos feminismo: es machismo, es clasismo, es aporofobia, es despotismo, es supremacismo y, sobre todo, es cualquier cosa menos la tan cacareada –y ausente de su práctica– sororidad».

https://www.lamarea.com/2019/07/09/hermanas-trans-gracias-por-hacerme-mejor-feminista/

Servicios sexuales

Yo tenía cierta controversia con el tema del trabajo sexual. En realidad aún la tengo porque no puedo evitar que me repugnen los puteros. Y los puteros, que no son todes les clientes del trabajo sexual, son machirulos de mierda que utilizan a las mujeres como mercancía, que saben que esas mujeres a las que se follan pueden ser víctimas de trata y les da absolutamente igual. Esos son los puteros.

Por eso creo que igual que hay que diferenciar el trabajo sexual de la trata, hay que diferenciar a les clientes del trabajo sexual de los puteros.

Y por qué he llegado a esta conclusión privilegiada (no soy trabajadora sexual)?, pues porque en el Neolítico (y tal vez antes) e incluso después, existían sacerdotisas muy empoderadas que ofrecían servicios sexuales. Formar parte de ese sacerdocio era un honor que se elegía libremente, que tenía un camino de trabajo interior y en comunidad para llegar hasta allí, no era como que te metan a monja aunque no quieras o porque no hay otra salida, o que te obliguen, como ocurre en algunos países donde toman a niñas para prostituírlas en los templos. Contemplar la posibilidad de ofrecer un servicio sexual con naturalidad tiene más que ver con que en aquellos tiempos la sexualidad no era un tabú como lo es ahora, que parece que todo lo que tiene que ver con la sexualidad es absolutamente terrible.

Así es que he llegado a la conclusión de que el trabajo sexual no está mal. Ni siquiera me gusta la idea de que el trabajo sexual es a lo que se accede cuando lo único que hay a cambio son trabajos de servidumbre tan mal pagados que rozan la esclavitud. El trabajo sexual puede ser tan bello como lo es el trabajo de cuidados. Que el trabajo de cuidados esté denostado hasta el punto de que sea el peor pagado es culpa del patriarcado. Que el trabajo sexual sea denigrado hasta el punto de que parece ser lo peor que puede llegar a hacer una mujer, es culpa del patriarcado. Lo que está mal es el patriarcado. No deberíamos equivocarnos de enemigo.

Le echo de menos

Cuando leo una noticia que me escandaliza y quiero comentarla, le echo de menos. Cuando me río con un meme y quiero compartirlo, le echo de menos. Cuando me sube la ansiedad y quiero un abrazo que me calme sin juzgarme, le echo de menos. Cuando estoy cansada, triste, decepcionada, y necesito hablarlo, le echo de menos. Cuando me siento feliz, de pronto le echo de menos. Cada vez que me quedo a solas le recuerdo y le echo de menos. Si veo una película de amor, o de muerte, le echo de menos. Y es una jodienda porque me duele un montón, y me como esa punzada para no echarme a llorar cada vez. Respiro hondo y trago varias veces hasta que se me pasa el ahogo y las lágrimas vuelven a su redil.

Qué ganas tengo de poder recordarle sin que me duela tanto.

Estoy viviendo en un lapsus

Estoy viviendo en un lapsus. Es una sensación recurrente en mi vida. Me he sentido en un lapsus durante la mayor parte de mi existencia, solo que ahora tengo cincuenta años y me voy haciendo más consciente de lo que eso significa.

Vivir en un intermedio de la vida es desasosegante. Añoras algo de rutina y estabilidad, incluso cuando eres una picaflores como yo. Suele provocar ansiedad por la incertidumbre, porque todo está en el aire, porque no hay nada seguro, porque no sabes en qué quedará todo cuando se asiente.

Pero asumir que vives en un lapsus te libera de ese estrés. Te dejas acunar por la inevitabilidad de los plazos que se alargan sin que puedas hacer nada para acortarlos. Te dejas llevar, pensando lo menos posible para angustiarte lo menos posible. Así muy en un plan cómodo estoico de "no depende de mí", de "lo que el destino tenga escrito para mí", de "por mucho que me cabree no voy a adelantar nada". Estos momentos me hacen entender perfectamente el concepto de resilencia, que es un concepto con trampa para que aguantemos todo lo que nos echan sin quejarnos (lo que equivale a no movilizarnos para cambiarlo). También me llevan a comprender el concepto de la indefensión aprendida, o aprehendida, las dos funcionan igual después de todo. Joder, si es que no podemos hacer nada para cambiar nada. Somos puras mierdas sin voz que, hagamos lo que hagamos, nos agotaremos antes de suponer algo más que una rascada de nalgas en una persona con poder.

Esos son los lapsus. Esos abrigos de irresponsabilidad y despreocupación donde no merece la pena que empieces nada, ni continúes nada, porque sientes que no estás al completo porque tú no eres tú, sino que tú eres todas esas cosas que todavía no han aterrizado para hacer de ti un tú completo.

Desde que Fede enfermó yo entré en estado lapsus. Donde todo se aparca y nada importa más que vivir lo que va surgiendo cada día, sin poder planear nada para el futuro que es más incierto que nunca. Cuando Fede murió, no quise salir de ese estado de incertidumbre, de no tomar decisiones, de ya se verá qué ocurre.

La realidad se impuso y tuve que tomar muchas decisiones que me provocaron todavía más ansiedad. Tuve que pelear mucho, absurdamente, sin sentido, mientras he procurado mantenerme segura en mi útero del lapsus. Y ha sido esta actitud mía la que ha condicionado las acciones que han afectado a mi vida (aquí entro en otro estadio, donde quien no entienda la espiritualidad y la brujería no me va a entender): Yo quiero avanzar, quiero estar en mi casa, que estoy acondicionando para sentirme en ella lo más agusto posible. Quiero hacer muchas cosas. Quiero volver a retomar mi espiritualidad para con la Diosa, con la Madre Tierra que es la Diosa, conmigo que soy la Diosa, reconciliarme con el mundo que es la Diosa. Quiero cuidarme y cuidar a mi descendencia, y de paso cuidar el medio ambiente, las plantas, los animales, toda la Tierra que también es cuidarme yo y cuidar a mi descendencia. Pero todo eso conlleva una responsabilidad que se posterga mientras vives en un lapsus. Vivir en un lapsus es vivir en una trampa, que te provoca ansiedad porque vives así, pero te provoca ansiedad abandolarlo. Así es que la energía que despides es de miedo, de inmovilismo, de pereza, de no me siento a gusto pero prefiero que esto no cambie todavía. Y el universo te devuelve lo que pides. Todo se ralentiza, todo se alarga, nada avanza, todo son problemas e impedimentos, no llegas a ninguna meta. Es lo que quieres y es lo que tienes.

Así que aquí me veis luchando entre lo que sé que debería ser más sano, y lo que es más cómodo para mí aunque flaco favor me esté haciendo a mi recuperación. Sigo viviendo en un lapso cuyo fin cada vez está más cerca (aunque debería haberse acabado hace tres meses), y la ansiedad me muestra que lo que me desasosegaba no era estar presa del lapso, sino acabar con él.

Temo haberme explicado como el pedo con tantas interrupciones que he tenido, pero hoy por hoy no doy para más.

Orientación sexual e identidad de género. Manual de instrucciones

#FELGTB Con la de años que lleváis en el activismo, ya es para que os hubiéseis puesto las pilas. Son genitales gestantes y genitales inseminantes o fecundantes. Y ni siquiera, porque hay personas inter que también son trans. Para ser trans sólo hay que no acertar con la identidad que te asignan al nacer, lo que también les ocurre a muchas personas inter. Y dejad los genitales en paz, por favora ya. Qué obsesión tiene el personal cis con lo que otres tienen entre las piernas, Diosa!

Editado: Eliminaron el vídeo. Tardaron, fue un escándalo, pero lo eliminaron al final. Tiene narices lo que costó. Incluso engañaron a les actores trans que participaron :(

No voy a caer [ADAM], de Negro Freshco

Auuuu! Salgo en el nuevo videoclip de mi ninio 

Me voy de Madrid con un vacío importante

Al poco de llegar a Madrid creé otra cuenta facebookera para explorar mi espiritualidad sin interferencias activistas. Qué tontería, mi activismo transfeminista se hizo cargo de mi alter ego y terminó dominándolo. Pero es que qué coño, no podía dividirme. Lo malo es que me distancié de mis amigas feministas para centrarme en una "tribu" más espíritualfeminista, que era lo que yo buscaba. Fueron de los mejores meses de mi vida. Un par de años fantásticos. Fui condenadamente feliz. Aunque bueno, he sido condenadamente feliz desde que Fede decidió vivir conmigo. Pero eso es otra historia que me ayudó mucho a disfrutar de esa espiritualidad que me complementaba tanto.

Tuve un par de encontronazos, o tres, con una miembra de esa tribu. Encontronazos tránsfobos que despertaban mi lado más peleón. Y mira que quise disculparlo todo y disculparme, y mira que quise olvidarlo todo y empezar de nuevo, pero no hubo caso, porque yo no voy a dejar de luchar en contra de la transfobia y esa chica traía la transfobia muy metida a fuego, como la traen las terfs radfem, como la traen todas esas mujeres que crean espacios como las tiendas rojas que son transexcluyentes y se ofenden cuando se lo señalas.

Al final ella me bloqueó y con su bloqueo recibí el bloqueo de toda la tribu. Qué iba a hacer? Imponer mi presencia en un templo para crear mal rollo porque ella estaría allí? En un lugar donde la gente iba a disfrutar de su espiritualidad? Pues no. Ella no se cortó en seguir yendo, yo sí lo hice. Antepuse a la tribu del mismo modo que antepongo mi activismo por los colectivos más desfavorecidos. Algunes pensarán que yo fui muy agresiva y cerril por defender a las personas trans de la exclusión que supone las tiendas rojas y similares. Yo pienso que la agresión la recibí yo por ser excluida de una tribu a la que creía pertenecer por defender a un colectivo oprimido.

La cosa está en que todo esto ocurrió porque no supe medirme después de saber que Fede tenía cáncer y que era terminal. Fue como un "me importa todo un bledo y no estoy dispuesta a aguantar medianías, o todo o nada: si exiges serás exigida". Es algo típico de mí, mandarlo todo a la mierda cuando peor lo estoy pasando. Así que pasé los peores meses de mi vida sintiéndome tan tan tan sola. Había abandonado a mis amigas feministas para centrarme en una tribu que se había posicionado con la miembra más antigua, aunque esta fuera tránsfoba. Y yo me quedé sin dónde acudir.

No se me interprete mal. Algunas amigas no han dejado de escribirme en todo este tiempo. No saben hasta qué punto me han acompañado aunque yo apenas haya contestado. Pero yo necesitaba de mi comunidad espiritual. No es tan raro que alguien que pasa por una situación como la que yo he tenido necesite de su comunidad espiritual. Y esa, me falló. En general. Todo era una mentira. No había tribu, no había comunidad.

Cuando Fede murió, me despedí de él en el Templo de la Diosa en Madrid. Con parte de esa comunidad. Pero ya no era mi tribu, ya no, eran ajenas a mí. Habían elegido, como yo también lo había hecho al posicionarme del lado oprimido.

Lo que me jode de todo esto es que me llevo un vacío importante. Una sensación de que lo mejor que puedo encontrar es lo que encontré aquí en Madrid. Gente feminista que quiere ser transfriendly siempre que eso no moleste demasiado a alguien más antigüe. En otros lados me temo encontrar a gente menos feminista y mucho menos transfriendly (vamos, que ni se van a molestar en aparentar lo que no son). Yo hubiese querido seguir creciendo. De hecho, es lo que más necesito en estos momentos. Pero no va a ser. No va a ser.

Soy una jodida tipa asocial que no sabe medirse y a la que le duele el vacío horrores. Y esto lo cuento porque de todos modos ya me voy de Madrid, ya se acabaron las oportunidades (que ilusa de mí, aún creía posibles).

Cuando estoy con feministas me encuentro con tránsfobes y se jode todo. Cuando estoy con transactivistas me encuentro con racistas y se jode todo. Cuando estoy con antirracistas me encuentro con especistas y se jode todo. Cuando estoy con veganes me encuentro con colonialistas y se jode todo. Cuando estoy con ecologistas me encuentro con machistas y se jode todo. En general en todos los lugares me encuentro con tránsfobes, racistas, machista, especistas, colonialistas y demás mierdas. Es tan difícil encontrar quien lucha por todo... Y cuando lo encuentras, es tan difícil encontrar quien consigue ser de ley por encima de lealtades equivocadas...

Adiós a Madrid, me voy en dos días. Adiós a toda esa gente guapa que he conocido. Me jode haber sido tan asocial y no haber disfrutado más de vuestra compañía. A algunas os admiro tanto, os quiero tanto, me importáis tanto... que parece que se contradice con cómo actúo (tan asocial).

Quién sabe? Igual os vea más desde Córdoba que desde Paracuellos. Al fin y al cabo de Córdoba a Madrid hay poco más de una hora media, lo mismo que tardaba en transporte público desde Paracuellos a casi cualquier lado de Madrid

Autodefensa contra agresión

Autodefensa contra agresión? De verdad que me planteo muy seriamente lo de agresión antes que defensa. Llevo usando hace unos meses un bastón, y espero no dudar en utlizarlo a la mínima que vea a un energúmeno que pretende agredir de cualquier modo a alguna mujer. Porque os prometo que le clavo el pico del bastón en la cabeza. No como defensa, no para defenderme, sino para defender a cualquier mujer. Le reviento la cabeza, vamos. De hecho estoy buscando un puño de bastón de bronce para que llegado el caso este fuera más efectivo. ASCO de machirulos agresores de mierda.

Yo sólo te sueño...

Me he comprado unas gafas redondas enormes de tres dioptrías, para mi presbicia. Me encanta verme tan ridícula con ellas.

Ayer hizo un mes que se marchó. Es muy raro: por un lado parece que ha pasado muchísimo tiempo, y por otro lado parece que no es verdad, que no se ha ido.

Anoche soñé que estábamos en una fiesta en plan universitaria en un hotel. En algunas habitaciones la gente se montaba sus orgías o sus intercambios de pareja, y en el sótano la mayoría bailaba y alternaba como en un pub cualquiera. Yo decidí nadar entre la gente del pub, a braza, y le pedía a Fede que me sostuviera por la barriga para que no se me bajaran demasiado las piernas. También estuvimos en una habitación que habían reformado y pintado hacía poco. Una habitación que antes eran dos. Una de las dos partes estaba pintada de negro y era allí donde habíamos estado siempre, donde mirábamos nuestros ordenadores y la televisión. La pintura blanca se iba secando y aparecían manchas oscuras donde antes había estado nuestra habitación negra.

No sé por qué me dan arranques de llantera. A veces me apoyo contra una puerta, mi cara contra una puerta, y lloro imaginando que él me abraza por detrás. Y la puerta es su pecho y el aire tras de mí también es él.

Mi hermana vino el finde posterior a que se fuera. Y le olía. Nadie más podía olerlo salvo ella. Coincidía que le olía en el centro de la vivienda, donde el Feng Shui dice que está el centro (pero que en esta casa de mierda coincide con el baño que está frente a la puerta de entrada). "¡Qué bien huele! ¿Qué ambientador usas?". Y nadie más podía olerlo salvo ella.

Yo sólo te sueño...

La romantización de la muerte

Por qué nadie habla de la romantización de la muerte? Por qué me siento culpable cada vez que me doy cuenta de que han pasado varias horas sin recordarle? Por qué creo que no le quería de verdad cuando lloro porque me siento sola, porque echo de menos abrazarme a él, comentar los memes de Facebook con él, porque esos sentimientos me parecen egoístas ya que yo soy el centro y él un satélite de mis sentimientos? Por qué tenemos que alejar el foco de lo que somos y sentimos? Acaso le quiero menos porque le recuerdo y le siento a partir de mí, sin borrarme?

No me duele el pasado. Cuando le recuerdo es igual que cuando recuerdo cualquier otro momento de mi vida. Al menos en el pasado más lejano. Lo que me duele es su ausencia, el pasado más cercano, más presente, que él no esté cuando estaba acostumbrada a que estuviera.

No me he quedado vacía. No soy menos porque él no está. Pero formaba parte de mi vida. Discutíamos, nos abrazábamos, nos contábamos todo, o casi todo, nos besábamos mucho y nos tocábamos más. Éramos un equipo y ahora no está. Ahora lo llevo yo todo sola. Sigo siendo yo. Antes con él y ahora sin él.

Varias veces al día se me viene encima todo. Su muerte, el dolor de los últimos días más que nada. Y su ausencia. Joder, su ausencia. Que no esté en mi cama. Darme la vuelta y que no haya nadie. Ir al baño o a la cocina y saber que no está en el salón, así que me asomo para darle un cariño a mi peque aunque ese cariño era para los dos.

Pero la mayor parte del día, de mi vida, pasa sin que él sea relevante. Y me siento culpable porque sea así, porque no le necesite tanto como se supone que debería necesitarle.

Sólo yo sé lo que le quiero, lo que le echo de menos, lo que me duele saber que no volverá a estar conmigo. He sido yo la que he vivido con él durante quince años. Soy yo la que no le encuentra todas las veces que le busco. Pero es que mi vida sigue, y hay cien cosas que resolver y que van ocupando los espacios donde noto su ausencia.

Aunque todavía no hayan pasado ni dos semanas.

Quiero compartir con él las buenas noticias. Y las malas. Y los memes. Y saber que me acompaña en todas las decisiones. Y que lo encontraré en la cama para acurrucarme a él por las noches, yo que soy tan noctámbula. Y que estaremos a una en la educación de nuestro hijo. Y que veremos alguna serie juntes.

Pero no está, y sigo aquí. Y nuestro hijo sigue aquí necesitando un ancla. Y sigo siendo lo que soy porque antes también lo era a pesar de él. Y sigo siendo lo que soy porque he sido y soy aparte y además de él.

Le quiero mucho. Muchísimo. Le echo terriblemente de menos. Me duele tanto su ausencia que no sé explicarlo. Pero no pienso en él todo el tiempo, ni siquiera la mitad del tiempo, ni siquiera una tercera parte del día (contando que otra tercera parte estoy dormida). La vida sigue y ocupa nuestro pensamiento, y no quiero sentirme culpable porque no lloro a todas horas por los rincones como la Zarzamora.

Soy una mujer. Entera. Que amó a un hombre tanto que a pesar de deconstruirse como feminista fue capaz de valorar sus virtudes por encima de su machismo. Que amo tanto su recuerdo que su ausencia me hace llorar varias veces al día.

Pero rechazo romantizar su muerte. Pero pero pero pero pero pero pero. Le quise pero seguí siendo yo. Le quiero pero sigo siendo yo. Le añoro pero mi vida continúa. Aparece constantemente en mis pensamientos, pero no me ahoga vivir sin él. Lloro muchas veces, durante pocos minutos, porque el día es largo y la vida sigue.

Y porque sé que él sabe que fue un pilar en mi vida que marcó un antes y un después. Que gracias a él crecí. Y que volveremos a encontrarnos como nos llevamos encontrando varias vidas, aunque esto mucha gente no lo entienda. Pero yo lo sé y me da igual, absolutamente igual, lo que otres opinen.

La despedida

Lo estoy contando muchas veces porque es lo que más me tranquiliza y conforta.

La primera vez que estuvimos juntos me sentía tan relajada... Sin tener que demostrar nada, sin tener que ocultar nada, solo yo. Segura de gustarle, segura de que me quería. Con el tiempo me di cuenta de que aquella sensación es la que tienes cuando llegas a casa. Desde aquella primera vez ya supe que había llegado a casa. Y es que ya lo conocía, de otras vidas, de encontrarnos una y otra vez, de elegirnos una y otra vez.

Yo se lo explicaba y se reía. Y me abrazaba y me besaba. Porque nos besábamos mucho y nos abrazábamos más. Constantemente, de hecho. A pesar de llevar más de quince años juntos.

Este jueves pasado, cuando empezó a respirar fuerte, lenta y superficialmente, como si no le llegara el aire suficiente, yo volví a decírselo, a media voz, cogiéndole la mano, húmeda y fría, y acariciándole la cara. Quiero creer que me oyó aunque había perdido la lucidez hacía días. "Esto no es el final, es el principio otra vez. Vas a ver que lo que te he contado muchas veces es verdad, que hemos estado juntes muchas veces y volveremos a estarlo. Tú espérame, o inicia otra vida que yo te encontraré, como te he encontrado en esta. No tengas miedo, déjate llevar, que volveremos a estar juntes, que nos encontraremos otra vez. Y nuestro hijo estará también en esa vida. Ya lo verás". Sus respiraciones se fueron espaciando y empecé a contar los segundos. Sin soltarle de la mano. Sin dejar de acariciar su cara, su barba, su cabeza calva, el brazo, el pecho, la cara... Uno, dos, tres, cuatro... trece. Respiración fuerte. Uno, dos, tres... trece. Sus labios se pusieron blancos. Respiración fuerte. Uno, dos, tres, cuatro, cinco... veintitrés. Respiración fuerte. Uno, dos, tres... veintitrés. Respiración fuerte. Uno, dos, tres, cuatro... veintiuno. Suspiro. Uno, dos, tres... veintitrés, veinticuatro... treinta y seis, treinta y siete. "Ya está, Eva, ya está". Treinta y ocho, llorando. Me inclino para abrazarle, treinta y nueve, cuarenta... cincuenta y ocho, cincuenta y nueve. "¿Queréis una tila?".

Me dio tiempo de repetírselo antes de que se fuera. Quiero creer que me oyó y le ayudó a partir. Que supo que nos volveríamos a ver.

Y vale, yo también sé que vamos a estar juntes de nuevo, pero joder, ahora mismo no sé bien cómo conseguir no llorar tanto, cómo no verle en cada rincón de la casa, en cada objeto, en cada momento del día.

Shpufffffsss

Quiero agradecer a mi familia, a mi madre y mi hermana que no me han soltado nunca la mano, que han estado siempre ahí. A mi hijo Adam, que se ha esforzado tanto para cuidarme. A mi hermano Javi, por acompañarme cuando más lo necesitaba.

También quiero agradecerle a la familia de Fede que hayan estado acompañándole en los momentos más duros, por conseguir que se haya sentido tan querido, especialmente a sus hermanas y su madre.

Y quiero agradecer muchísimo a todas las personas que me han llamado, que me han mandado mensajes de ánimo antes y después. A las que he contestado y a las que no he contestado. Aunque me cueste horrores contestar, vuestros mensajes me han dado calorcito y me han hecho más llevadero el proceso. Sobre todo el tramo final. Os quiero un montón.

Y a ti, Federico G. Witt, a ti voy a quererte siempre. Feliz encuentro, feliz despedida y feliz encuentro otra vez, amor mío. Te quiero con toda mi alma.

No todo suma

Este artículo estaba haciendo falta, para no tener que explicar lo mismo cada vez que alguien te dice "al menos el mensaje es positivo", "lo importante es que se hable de ello", "es que cada une tiene una opinión y todas son válidas", "es mejor estar unides aunque pensemos distinto porque todes queremos lo mejor para nuestres hijes", y cosas similares. No, por supuesto que no todo vale.

https://chrysallis.org.es/no-todo-suma/

No podéis incluir a las mujeres trans en el feminismo

Esto.

https://www.pikaramagazine.com/2018/11/comunicacion-transinclusiva/