Transbinarismo y enebefobia

Está apareciendo un nuevo movimiento excluyente dentro de la lucha trans. Al principio pensaba que eran cuatro gatos que no se enteraban. Ahora me voy dando cuenta de que se está extendiendo y que la exclusión es consciente y violenta. Se trata del transbinarismo que no considera trans a las personas no-binarias y pretende expulsarlas de la T. Lo flipo, lo flipo mucho, mucho. Ser binarie es un privilegio frente a ser no-binarie, y ahí están les binaries ejerciendo sus opresiones. Coñonudo

Sevillanas "por" la diversidad

Jajajajaja, no me lo puedo creer. El tío pretende hacer una canción sobre diversidad llamando flamenquito a un niño gitano y chinita a una niña oriental a la que le ha puesto un nombre japonés. No me atrevo a escucharla entera 

Ya la he oído entera, pa'cagarse. La niña de la silla de ruedas es la más bonita de la escuela, que es lo que de verdad importa en una niña, que sea guapa. El Mohamed tiene el pelito rizado y el tío toca-toca el pelo y el chiquillo apartándose. Ofú.

Os imagináis si entre la diversidad hubiesen gais y lesbianas? Este es nuestro amigo Luis, es gay, es un poco mariquita pero buena gente. Esta es Paula, la bollerita, es muy marimachorra pero nos ayuda a todos.

Dinámica equivocada

Me doy cuenta de que siempre entro en la misma dinámica cuando empiezo a establecer lazos de afecto con una comunidad nueva. Primero me esfuerzo lo indecible por mantenerme al margen, por dejar que les demás lo hagan todo y no crean que yo quiero quitarles protagonismo. Además de que no quiero involucrarme emocionalmente para luego no pasarlo mal. Después me siento en la obligación de abrirme porque otres también se abren conmigo. Se crean vínculos. Más tarde se les acaba la paciencia con mis activismos, a nadie le gusta que se le señale sus privilegios y su parte opresora. La confianza da asco en todos los sentidos. Por mi parte porque empieza a quemarme que me vayan demostrando que no se están molestando ni un poco en informarse y revisarse, por la otra parte porque sin darse cuenta se desmelenan y muestran lo que tienen dentro más allá de los formulismos bien-queda. La situación termina estallando, unas veces se intenta recuperar para luego estallar del todo, otras veces a la primera es definitiva. Como suelo ser la última en llegar, la gente del grupo no se posiciona de mi parte y me abandona. También es que a esas alturas yo se lo pongo fácil haciéndome odiable. Y de vez en cuando alguien me dice por detrás que no todes están en contra en mía, que algunes me entienden y me dan la razón, pero no siento el apoyo del grupo en absoluto. El grupo arropa a la otra parte y yo me alejo definitivamente porque no quiero forzar ningún enfrentamiento, porque no quiero obligar a nadie a elegir, porque de pronto siento que no soy bien recibida ya que si yo estoy la otra parte sufrirá lo indecible y ya ha dejado de importar lo que yo sienta. Es un problema que tengo, que no voy llorando por los rincones, que me escondo en la rabia y la razón para no centrarme en el dolor que me produce una nueva traición o un nuevo abandono. Y esa ha sido mi historia siempre. Sin duda es culpa mía. Porque me ha ocurrido tantas veces en tantos grupos distintos que no puede ser que la culpa siempre la tengan les demás. Tal vez sea que me muestro tan autosuficiente que me creen capaz de aguantar lo que me echen. Tal vez sea que ataco mucho cuando me siento dolida en lugar de echarme a llorar. Tal vez sea que creo una coraza tan gorda que nadie se atreve a acercarse. O tal vez sea simplemente que yo no nací para vivir en comunidad. Suelo ser más feliz cuando estoy sola. Quizás porque haya sido así siempre, o quizá porque es lo que menos me duele. No me compensa una decepción tras otra, un dolor tras otro. No me compensa porque al final la que siempre está sola comiéndose sus lágrimas sin un hombro sobre el que llorar soy yo. Que sí, que muy probablemente la culpa sea mía, pero os juro que ahora mismo lo único que quiero es ser capaz de una puñetera vez de no volver a sentirme parte de un grupo para darme cuenta después que todo fue un espejismo. Y si no soy capaz de poner distancia, no volveré a acercarme a ningún grupo, o me alejaré en cuanto note que soy bien recibida. Antes de que me lo vuelva a creer.

Trans*. Diversidad de identidades y roles de género

Me había perdido este libro que ha editado el Museo de América en colaboración con Chrysallis, y que hace un paseo por otras culturas, antiguas y actuales, que no se regían o rigen por el binarismo absurdo occidental de mujer-coño-principio sagrado femenino y hombre-polla-principio sagrado masculino: "Trans*. Diversidad de identidades y roles de género" (está al final del todo de la página, ahí hay un enlace en verde clarito que pone "Descargar aquí")

Tan difícil es entender que lo que se adoraba en el Paleolítico eran los principios sagrados gestantes y fecundantes, que lo de femenino y masculino se lo hemos puesto nosotres? Tan difícil es adaptar estos conceptos a vuestras creencias? Dónde está ese cambio del que tanto se habla en las tradiciones paganas? Tanto miedo os da? Porque no soy sacerdotisa, pero ganas me da para iniciar una tradición que realmente incluya toda la diversidad sexual.

Cuando pongo este tipo de publicaciones en mi cuenta pagana, donde el 90% de mis amistades son paganas, no contesta nadie, ni un me gusta ni un me disgusta ni nada. A las demás publicaciones sí, pero a las que cuestionan el femenino y el masculino, no. De hecho ni entran a las que hablo sobre transexualidad, transfobia o cisexismo. Pa'fliparlo, eh?

Teóricos del género

Este fin de semana hemos llevado a mi peque al V Encuentro que ha organizado Chrysallis y, aunque no tenía intención de compartir públicamente mi opinión sobre algunas de las afirmaciónes que nos han compartido algunos ponentes, no me apetecía discutir más, resulta que me ha estado costando estos días conciliar el sueño pensando en qué tendría que haber contestado a unos y otros, y que no pude contestar porque no tenía espacio ni tiempo para hacerlo. Así que me queda claro que tengo que soltarlo o si no, no me voy a quedar tranquila.

En esas ponencias escuché cosas como: "Ser hombre o mujer no es algo biológico, es una construcción", o "Antes que nada quiero dejar claro que soy transexual por elección", o "Cuando era niño hacía 'performances' haciendo ver que era un niño", o "Mi hermana es más masculina que yo, pero ella expresa su masculinidad así y yo expreso mi masculinidad viviendo como un hombre transexual". Y todas esas frases provienen de hombres transexuales que a su vez vienen de ambientes lesbofeministas. También escuché a una persona cis decir desde su privilegio cisexual que era una "supuesta cisexual que también realiza su propia transición trans".

En primer lugar siguen mezclando el concepto de sexo y de género. Confunden nuestras características sexuales (físicas, de identidad, de expresión, etc.), con el género que sólo es la construcción social del sexo. Es decir, que confunden lo que la sociedad espera que sean los sexos, con la existencia misma de los sexos (y de todas las formas de ser de los sexos). Lo que eres frente a lo que se cree que debe ser. Como si sólo hubiese una manera de ser mujer o de ser hombre, o como si hubiesen líneas que marcasen hasta dónde se puede llegar siendo mujer u hombre, y si te pasas de esa línea ya no lo eres.

Yo no dudo de que exista gente que realmente no termine de sentirse hombre o mujer, o que se sienta hombre y mujer al mismo tiempo, o que fluctúe entre todas las identidades posibles. No lo dudo porque yo sólo puedo saber lo que yo siento, y no soy elles y no puedo hablar por lo que elles sienten. Lo que me toca el coño es que esos teóricos del género están jodiendo con sus discursos a muchas personas transexuales. Esas teorías del género no provienen de las personas trans, sino de feministas como Butler que habló de la construcción social del género sin tener en cuenta los sexos y la propia identidad, ya que como mujer cisexual no necesitó nunca reclamar su propio sexo. En cualquier caso, la propia Butler dijo en 2014 en una entrevista que le hicieron: "“El género en disputa” fue escrito hace unos 24 años, y en esa época yo no había reflexionado lo suficiente acerca de los temas trans. Algunas personas trans pensaron que al afirmar que el género es performativo yo estaba diciendo que todo es una ficción, y que el sentido que una persona tiene acerca de su género era por tanto, “irreal”. Esa no fue nunca mi intención. Yo buscaba ampliar nuestro sentido de lo que las realidades de género podrían ser. Pero creo que debí haber prestado más atención a lo que sienten las personas, a cómo registran la experiencia primaria del cuerpo, y a la demanda muy urgente y legítima para que esos aspectos del sexo sean reconocidos y apoyados. No fue mi intención argumentar que el género es fluido y cambiante (el mío, sin duda no lo es). Yo sólo quise decir que todos deberíamos tener mayor libertad para definir y seguir lo que queremos en nuestras vidas sin patologización, “des-realización,” acoso, amenazas de violencia, violencia y criminalización. Me uno a la lucha por hacer realidad un mundo así.", así que a ver si muchos de los teóricos del género, trans y pseudo-trans, se revisan también y evolucionan, como Butler, de manera que sus teorías engloben toda la realidad y no solo la que les viene bien para que sus teorías sigan teniendo validez.

Porque analicemos esas frases que he puesto arriba:

-"Ser hombre o mujer no es algo biológico, es una construcción". Que esto lo diga un hombre transexual no deja de ser paradójico, pues a él le habrían construido como mujer, así que no me queda muy claro por qué luego "salió" hombre. Pero el mayor peligro de esta afirmación está en que le da la razón a quienes nos dicen a las familias que nuestres hijes son transexuales porque no les estamos educando bien. Si el sexo es una construcción, nosotras hemos construido fatal el sexo de nuestres hijes y les hemos hecho transexuales. También da la razón a la comunidad médica que insiste en las terapias de reconversión como que apuntemos a nuestras hijas trans al fútbol para que aprendan a ser hombres/masculinos, o a nuestros hijos trans a ballet para que aprendan a ser mujeres/femeninas. Y también da la razón a quienes te dicen que "esperes" para respetar el sexo de tu hije transexual (aunque no te pide que esperes para respetar el sexo de tu hije cisexual), porque el sexo está en construcción (tócate los bemoles) y todavía es muy peque.

-"Antes que nada quiero dejar claro que soy transexual por elección". Y así inicia su exposición, la presentación de un documental sobre él, su transición y su entorno. Y va por ambientes feministas dejando claro, antes que nada, que eligió ser transexual. Pero ya si se le pregunta directamente entonces sí explica que lo que eligió fue transicionar, porque transexual lo fue siempre. Si no se le pregunta, no lo explica. Es como que una lesbiana diga que es lesbiana por elección aunque sólo se sienta atraída desde siempre por mujeres, como si una fuera lesbiana sólo cuando se acuesta con mujeres y no porque lo es. Esta afirmación también hace daño a la comunidad transexual porque está dándole la razón a quienes creen que las personas transexuales quieren "cambiar de sexo" por capricho, o por vicio, o "vete tú a saber por qué". Él mismo dejó claro la necesidad que tenía de modificar su cuerpo para que le vieran como un hombre y le trataran en masculino, que es una necesidad visceral. En fin. También dijo que tenía clarísimo que no se sentía mujer, pero que tampoco se veía como un hombre. Pues claro, entre lesbianas feministas un hombre es una construcción perversa con la que nadie en su sano juicio se quiere identificar. Lo que es una pena, porque precisamente los hombres transexuales pueden enseñar a los hombres cisexuales que se puede ser hombre más allá de todos esos defectos que la educación y la sociedad les ha metido en vena y que les hacen tan patéticos a nuestros ojos (a los de las feministas).

-"Mi hermana es más masculina que yo, pero ella expresa su masculinidad así y yo expreso mi masculinidad viviendo como un hombre transexual". Aquí Miquel Missé dejó más claro que el agua que no sabe diferenciar el género del sexo. La masculinidad no tiene nada que ver con la identidad sexual de hombre. Los hombres pueden ser terriblemente femeninos, los hombres transexuales también pueden ser terriblemente femeninos. Conozco a hombres transexuales con una pluma que tira de espaldas. La masculinidad de su hermana es expresión de género, o incluso rol de género (igual hasta es butch), porque es masculinidad, es género: tiene comportamientos, gestos, características, etc., que la sociedad espera de un hombre, pero que no significa que sean de hombre. Eso es género, lo masculino (o femenino), lo que se cree que es de hombre. No me extraña que Missé reconociera en la ponencia que a veces tiene dudas sobre si es hombre o mujer, cuando su punto de referencia es ser más masculino o no. Al final dio en el clavo cuando dijo que en esos casos se tenía que preguntar a sí mismo: "¿En qué género quiero que me traten?", pues eso, eso es la identidad sexual, porque quieres que te vean y te traten como hombre o como mujer porque eres un hombre o una mujer, independientemente de tu expresión o rol de género.

-"...supuesta cisexual que también realiza su propia transición trans". He escuchado cosas similares de otras personas cisexuales que se autodenominan a sí mismas queer o transgénero, así en plan político y desde su privilegio cisexual, ninguneando de este modo la verdadera experiencia trans. Porque esas personas cis nunca sentirán que se les cuestiona su verdadero sexo, no tendrán que demostrar nunca que son los hombres o mujeres que sienten (de verdad) que son. Y que eso provenga de la madre de un hombre trans me parece... bueno, mejor no digo qué es lo que me parece. Una señora que no se molesta en ocultar que es una mujer, que va por la vida de mujer, que la ven como la mujer que es, que la tratan como la mujer que es, pero que como tiene comportamientos de género masculinos (como toda hija de vecina) te suelta que es "supuesta cisexual". A ella y a todes les cis que se permiten el lujo de ningunear la realidad trans autodenominándose trans, les aconsejo que lean sobre "cómo desmontar nuestro privilegio cisexual". Tal vez así entiendan mejor de qué están hablando.

Diversidad sexual

Voy a ir creando una serie de entradas este tema con la etiqueta "Diversidad sexual", para que si alguien quiere leer específicamente sobre esto pueda leerlos del tirón, separando la paja del grano. No pretendo sentar cátedra, me voy a limitar a exponer lo que he aprendido por la experiencia, tras miles de horas de escucha, de preguntas, de lecturas, de reflexión. De hecho es muy probable que en poco menos de un año tenga que cambiar algo porque he aprendido matices nuevos, incluso nuevas perspectivas que me hagan removerlo todo. Y sí, claro, lo que más me enseña es discutir con quien opina distinto ;D. Si no fuera así, seguiría con mi pensamiento ochentero.

Para entender la diversidad hay que deconstruirse, algo que las que andamos por el feminismo sabemos muy bien, sobre todo de la última ola del feminismo que pretende ser absolutamente inclusivo. Hasta ahora la formación sobre diversidad sexual se llamaba educación afectivo-sexual que significa educación sobre orientaciones sexuales (homo, bi, hetero). Obviamente provenía del colectivo LGB(ti) y el enfoque venía a ser algo así como: "vosotros, heteros (normales), tenéis que entender(nos), aceptar(nos) y normalizar(nos), a nosotros, los homo/bi (raritos)". Porque ese es el mensaje que llegaba. Era un trabajo de información y reivindicación de derechos, sí, pero también era un trabajo que apelaba a la empatía y la compasión. Pero es que la diversidad sexual es otra cosa. La diversidad sexual se da en todes nosotres. En todes. Ningune somos 100% mujer, ni 100% heterosexual, ni tenemos un 100% de comportamientos masculinos, ni un aspecto 100% femenino. Si alguien se acerca muchísimo a cualquiera de esos 100% no sería la norma, sino la excepción. La norma es que no lleguemos porque TODES somos diverses. Sí, también diversosexuales.

Desde mi cueva

Mi asociabilidad cada día avanza más y me voy dejando por el camino a tanta gente que me importa. Más veces de las que puedan creer, me acuerdo de una, de otro, de otra, y ni aún así me decido a enviarle ni un triste wp, ni una penosa contestación porque parecería de compromiso y ya está bien de andar siempre excusándome. Pero vale, sí, me excuso, ante ese puñadillo de personas que me importa merece la pena excusarse de vez en cuando.

Estas fiestas que han pasado vienen con obligaciones sociales que me saturan mi cada vez más reducida capacidad social. Y mi hijo suele necesitar, de vez en cuando, que en su propia interacción social yo tenga que participar, llevándole a un lugar o a otro. Así que se me acumulan las ganas de aislamiento.

No me lo tengáis en cuenta, please, que os quiero más de lo que doy a entender.

Cómo NO hacer una campaña contra el machismo

Nos quieren muertas de miedo y culpables de todo lo que nos pase. Pero ellos no son culpables de nada, ellos son hombres y... ya se sabe, los hombres es que son así. Ellos mismos se autoadjudican el papel de agresores y a nosotras el de víctimas, y luego se ofenden cuando hablamos de que son violadores en potencia. En fin...

Son las personas trans quienes siempre tienen que esperar

¿Qué coño es eso de que el entorno tiene que adaptarse para que la persona trans pueda al fin mostrarse tal y como es? ¿Qué coño es eso de anteponer el propio dolor, desconcierto, miedo, etc., al de esa persona que lleva años sufriendo lo que no podemos ni imaginar por adaptarse a nosotras y para que le aceptemos? ¿Qué están pidiendo las familias, los colegios, los trabajos, el entorno médico, legal, las amistades? ¿Qué coño se creen que están pidiendo? ¿Que ya que se han jodido lo que no hay en los escritos, que encima se jodan más? Anda e idos a la mierda!!

Y si encima se trata de peques, cuya infancia pasa tan rápido y marca para toda la vida, no quiero ni contaros lo que me entra por el cuerpo cuando dicen que "van a esperar a" principio de curso, a que lleguen las vacaciones, a que hablemos con las demás madres y padres de sus compañeras, a que la UTIG de turno quiera expedirles un certificado, a que le cambien el nombre en el DNI... Arght, qué angustia de gente.

La mujer es cosa de hombres

Y luego dicen que las mujeres exageramos, pero aquí tenemos (por enésima vez) una mesa de hombres, todos hombres, decidiendo sobre nuestras maternidades. Con un par de narices.